花影。隨行
隨花影行 永不離棄
20
又是一个人坐在凌晨2点多的客厅
像这样2点多还醒着得日子已经是很久以前了
久到想不起来具体的日子
听着听不懂的法语歌
看着看不懂的日文管理页面
写着日本博客的最后一篇文章
这42天 你过的还好嘛
没有我的日子 你是欢笑还是难过
我们都习惯了的20个月的生活
那习惯消失后的日子 你也同样习惯嘛
最后我还是辞职了 还是要离开了
可是就像你说的 我的离开使你在迪拜什么都没了
而我的离开 我到现在才知道
原来这将近两年的生活 我也什么都没了
输得是那样的彻底 那样的无奈和可惜
在收拾行李的这几天
我们之间的故事也在被我收拾着
想起第一天跟着徐到你们寝室 跟你们打招呼 一起吃简易的白便当
我们就那样见了第一面 我记得也是在那天
我知道你原来跟我是一天的生日 当下觉得很神奇
因为很少碰见跟自己一天生日的人
一直也都相信 这个世界上有另外一个自己存在
我想从那第一次见面之后我们就冥冥之中要有这20个月的牵绊
一直到有一天突然坐在班车上 你坐到我旁边
告诉我了你的故事 你之前的人生
当下的我被震撼了 也突然有了这个孩子让人心疼的想法
从来我就是一个冷漠不爱主动跟人攀谈的人
后来我有问过你 为什么当时就找到我了
你告诉我 你也不知道 你就觉得很想跟我说
我想如果当初你不找我的话
我们之后也就是见面点头打招呼的关系吧
然而是你转变了命运
从那之后 20个月的形影不离 我想我可以这样形容吧
除了睡觉 上班 我们尽量都在自己空闲的时间陪在对方身边
之后酒店开业前你没有被选到去其他酒店培训
不是因为英语的关系 是因为你当时不敢说
可是也是因为这次的关系
你很幸运的被换到了我们酒店最好的R餐厅
现在我不敢说你这次的调换是幸运还是不幸运
因为看着你倾注了这么多在R餐厅
你并没有得到你本来应该得到的东西
反而让你变成现在这个样子
我有的时候都会想 如果当时你没有被换过去
那现在的你会不会开心一点 会不会生活的轻松一点
当有一天 在我家客厅 你坐在沙发上 我坐在地上
你把你高中和大学的故事告诉了我
我突然意识到 这个世界真的不是所有人的生活都跟我一样简单
你的故事真的可以写成小说出版
你20岁前的人生 大概我只会在漫画或者小说中才读的到吧
当时你问我听完你故事的感受
其实真的没有什么特别的感受 我不知道是不是所有人都可以接受你的故事
但是我当时接受了 因为你很特别 我再一次被你震撼了
也是在那个时候 我知道了我们遇见之前的你的大部分人生
直到后来我还一直说 你那样的高中 那样的人生
你现在还能这样孝顺真的是不容易 你妈对你的坚持忍耐真的很伟大
也很庆幸你很早很及时的觉悟 也让我同时肯定了 你是个好孩子
也是从那个时候开始 我开始尊重你
我从来没有看不起你 反而觉得你很不简单 你有着别人没有的成熟
因为你已经经历了太多 多到让我都无法承受
因为我们的人生有着太多的不同 你也一直在告诉我 其实你想过简单的生活
所以后来的我 在无形中都会把你往我生活的方式拉
后来我们度过了我们一起过的第一个生日
一场看的懂又看不太懂的阿凡达
在还不熟悉DUBAI MALL构造的情况下
走了好久才找到坐班车的地方 还有第二天要上早班的你
只有两个人的生日 我们为彼此庆祝着
这是我第一次没有在家跟爸妈庆祝生日
因为生日总是在寒假 所以从小到大已经习惯跟爸妈一起过生日了
也是因为那样 当时的你已经被我认定为家人了吧
也是因为那样 之后才会给你买了你最爱的SONY给你当做生日礼物
而你送的巧克力 即使是吃完了 也被我留着巧克力的盒子
那首你自己录了很久的生日快乐歌 第一次收到这么特别的生日礼物
虽然自己听会感到尴尬 但是每次听完都还是会幸福的笑
之后有一次出门顺便给你买了张交通卡
没有想过我这一个小小的举动会让你那么感动
第二天还写了封信告诉我你的感动
和你把我当姐姐看的心情
你说过天塌下来也有这个长得高的弟弟顶着
当时我觉得我没有白对一个人好
当时的我觉得有弟弟真幸福
已经不记得是从什么时候开始跟你发第一次的脾气 耍第一次的任性
可是我记得你当时哄我的情景 我也记得你当时以为自己做错事的心情
其实有的时候真的不是闹给你看的
在家的我也会有烦的时候 也会对爸妈这样
其实只要把我扔在一边扔一个小时 我也就好了
因为我会自我调节 当下的心情只是情绪到了而已
你承诺的会被我一直磨 即使所有的耐心都被磨完了
你也会重新培养给我继续磨
我记得当时我看到这句话 真心的笑了
笑的那样天真 笑的那样幸福 笑的那样信以为真
因为我不知道原来这句承诺是有前提的
然而前提就是我们都在迪拜
如果我知道之后我们会因为这个原因大吵一架的话
我想从头我就不会跟你任性 我也不会肆无忌惮的发脾气
因为我不敢在那么多幸福和温暖的体会之后失去你
日子过的不算太单调 因为一直有你
上班上的还算精彩 因为我们刚开业 一切对于我们都是挑战
后来在来迪拜9个月后 我们一起回国度假
在两个不同的部门 通过我们的努力
我们一起飞回国 一起又飞回迪拜
在昆明转机 然后
我飞向上海 你飞向青岛
即使是回国的我们也没有断了联系
偶尔打个长途电话问问最近怎样
一打就半个小时的电话 让即使不在身边的我们
也没有在一个月后有太远的疏离
只是途中你可能因为年纪的原因要转部门的消息让你不消停
可是每次都像我说的 等你真的面对了问题 你自然会有解决的办法
瞎想是想不出什么的 反而还让自己难受
我还记得在昆明机场看见你来接我机
那一瞬的尴尬在见面一分钟后也就消失了
我想我是很早之前就习惯了有你的生活吧
回迪拜之后 第一次看你在我面前委屈的大哭
我记得那一次一部分是因为你的工作
一部分是因为我对你不理不睬
你哭着埋怨我说 你就是这样做姐姐的
在你需要我的时候给你看我的脸色 耍我的任性
还说我怎么可以在你哭成那样也无动于衷 不掉两滴眼泪
其实我不是冷血 我不是无动于衷
其实那个时候我很难受 我很想哭
但是我被你哭的震住了 因为我第一次看见一个男生在我面前哭成那样
在你埋怨完我之后 我心里只有更加的埋怨自己
在你依赖我的同时 我也更加的依赖了你
然后酒店开始慢慢的给人升职
你经理给你的不算承诺的承诺
让你开始对于另外一件事情偏激的固执着
你所有的努力是应该得到那个位置
可是就像我从头说的
所有的成功都需要天时地利人和
这个世界永远都是变化比计划快
这个世界也不是我们想要就会有的
在你没有调节好自己的心态和越陷越深的情况下
让很多事情都无形中变了
我们生活的最多话题就在你专注的这件事情上
那一个一个陪你通宵到3.4点安慰你陪着你的夜晚
每天晚上等你下班过来抒发心里委屈的等候
这些事情逐渐占据了我们生活的大部分话题
看着你越来越瘦得身体
看着你答应我戒烟又重新抽了起来
我知道你压力有多大
我知道你有多不容易
我不跟你说 没事的 是因为那不是我安慰人的方式
我所说的那些你认为打击你更深的话
是因为我就是这样得到别人这样安慰才会更看的开 才会更成熟的
我以为你可以接受 我先入为主的以为你也可以承受
但是我忽视了你心里更想得到一句没关系的安慰
对不起 当时没能跟你说一句 没关系 没事的
对不起 当时只会把更现实的现实告诉你
也是你对这件事情的专注 让你没有心能够分给我去关心我怎样
我理解 因为我想你把自己先顾好
因为我可以比你更从容的面对所有的不公平
可是在你不能关心我的时候
我至少希望我所有的关心能够得到一点点的回应 而不是石沉大海
可能你的回应在心里 但是不说出来不做出来是没有人知道你是怎么想的
更何况人本来就爱多想 因为在乎
所以没有回应等待回应成了我之后一直想从你那里得到的
你是已经做了很多特别的事 让我知道我是不同的
我也尝试着接受所有你的一切 因为我在乎 所以我选择接受
但是没有回应的付出真的很难
其实我可以坚持下去 但是有时你的反应让人心寒
在我背着你哭的时候 我能做的也只是默默一个人哭
哭完了我会继续对着你笑
我想改变这个局面 可是我却发现我什么都做不了
可是即使这样 我还是想带你一起看看迪拜
让你在这样的工作中能有一点点的逃脱
逼你跟我们一起去亚特兰蒂斯吃饭
因为我知道除了这次的机会 我们不会再来一次
在我们一起过的第二个生日
我们说好去七星 只属于我们两个人 不需要任何人的打扰
因为我想让你开开心心的在迪拜好好的吃点东西
好好的没有伪装的享受一下迪拜的生活
让你带我去抓娃娃 也是想给那天留一点纪念
不想再看你瘦下去 每次给你剪头发 看着你像排骨一样的身体
真的不忍心让你在迪拜这样的生活
所以我也跟你一样 觉得如果你能够最后得到你想要的 一切也就值得了
从一开始给你剪个头发需要两个小时到后来只要半个小时
我想我应该是第一个给你剪了这么多次头发的一个人
不管工作怎样 我都尽量在做一个姐姐能给你带来的生活
即使我只是嘴贱的爱闹你 但是真心的希望你好
真心的希望你得到你想要的 比任何人都真心的想你成功
在2011年跨年的夜晚 我是多想站在你身边跟你一起倒数
一起迎接新的一年 许下新年愿望 让所有的成功都跑到你的身上
之间你也做错过事 让我担心
可是不管是怎样的事 我都尽量去接受
即使有的时候我只是装的我能接受
你说的那些你觉得不会伤害任何人感情的事
有的时候无意间你只会伤了最关心你的人
不说不闹是因为不想失去你 所以只会默默承受
曾经的我 为了你 想转去你部门 陪你一起撑下去
即使那份工作并不是我最想做的
曾经的我 可以只要你说一句话 就为你去做所有你想要的事
即使那件事是我为了自己都可能不会去做的
曾经的我 因为你一句想去美国 尝试了我所有的办法把我们同时弄去美国
即使最后你连CV都没有给过我
曾经的我 想带着你一起去学习 也想过你的提议 我先出国再想办法把你弄出去
即使我会开玩笑说 我出去之后 谁还认识你之类的无聊话
曾经的我 因为你想说你想去四季 我会开始想办法帮你铺路
即使我的人脉也窄的只有我的父母和朋友
曾经的我 把你的眼泪和委屈 都看在心里
即使我还是嘴硬的说着些违心的话
曾经的我 只要你成功 只要你好
即使上天拿走我的运气我也不介意
曾经的我 把你当做我生活的全部
即使我知道这种依赖和习惯不好
但是所有的一切都变了
你对那件事情的专注让我害怕
我以为我可以用我的辞职让你明白一些什么
因为这个酒店的高层管理真的有问题
我不想你浪费时间 我希望你明白有舍才有得
你永远不知道你离开阿玛尼 你会得到什么更好的机会
是 你会不甘心 但是已经能遇见的前途 为什么还期望着奇迹的发生
为什么不能尝试新的开始
你还年轻 现在的你应该是开拓眼界的时候
而不是为了工作烦恼的时候
当一切都变了的时候 当我发现我已经拉不回这所有的局面的时候
我只能离开 我只能希望我会有新的开始 然后帮你离开这里
我以为我可以用我先辞职的这一年 在国内为你铺好路
至少开阔一下我的人脉 等你需要帮助的时候 还能像姐姐一样的帮你
从你知道我要辞职开始 你就试着挽留我
其实一开始 辞职的决心没有那么坚定
然后随之你的不闻不问 我会一点点的发现
我的重心是不是太偏重你了 在我什么都没有的时候
我又怎么去帮你 我拿什么去帮你
所以我只能让自己先强大起来
也因为我知道留在阿玛尼 我不会有任何发展 所以我选择离开
即使我不舍得你 你是唯一我在迪拜的牵挂
把你一个人放在这里我有一千个一万个不放心
我知道我是你在迪拜唯一一个可以交心的人
我不知道你离开我会怎样生活
但是我相信你 我也相信我自己
我告诉你 我们不会因为我的离开而有任何的改变
我会想尽办法关心在这里的你
可是对于你而言 我离开迪拜就等于结束了
你不给我任何解释的机会
那现在就算我留下来 一年之后呢 我们还是要面对现在的问题
我们都会离开迪拜
那结果也是一样的嘛
离开了迪拜的我们 就像是陌生人嘛
在迪拜的时间 只是做梦嘛
我不知道
不过在你后来的话语里看来是这样
我们的关系只存在在迪拜
我离开迪拜 你只会祝福我幸福快乐
在这个时候 少了你的我又怎么会幸福和快乐呢
记得我之前叫你在你度假前跟我去DUBAI MALL嘛
那个时候我知道我可能会离开
我想叫你买个东西给我做最后的纪念
你记得日本书店里的小熊嘛
我想让你买小熊给我当礼物
因为如果是你买的小熊 他甚至可以替代小白的位置
其实曾经有机会可以让你买的
但是一直都没买 因为想以后也有机会
直到最后 我只想要一只你买的小熊
自从8月9号之后 我没有勇气再打开你的QQ看我们的聊天记录
因为在最后的那一句对不起之后
在厕所里对着电话对着我妈哭了半个小时的我 你知道嘛
你那句我们结束了 对我的伤害又有多大
我所有的信心和这2年的付出都在你那句恩之后灰飞烟灭
我不敢看我们的聊天记录 因为每当我看 我就会想起我撕心裂肺的哭
是你在这2年没有让我哭过 可是唯一一次的哭
就是我再也不想回忆起的伤
即使是现在 我也不知道为什么 眼泪还是会不自觉的流出来
我以为我好了 我以为避着不见你 我以为不去打听你的消息 我就没事了
但是当过了42天 当我今天晚上再次看了我们最后一次的聊天记录后
当我写到了现在 我还是很没用的哭了 不自觉的眼泪
即使我很想你 我还想像以前一样 在QQ上给你打 我想你 之后
你就会跑到我寝室跟我聊天 来看看我还好不好
即使我想找你 即使我还是想关心你 但是我现在不敢了 因为我怕再伤一次
因为你告诉我 我们已经结束了
会有这样的结果 我不怪你
因为所有的结果都不会是一个人单方面造成的
我更觉得现在的结果是因为我的原因才会这样
记得曾经有一次我在QQ上给你发了句 对不起嘛
当时你问我为了什么
其实当时为了很多
为了你能忍受了我这么久
为了你能承担了这么多
为了我已经决定辞职 离开你
当时并没有告诉你原因
因为我知道你一直都知道我说的这些话
这将近2年的生活 我给你带去的伤害 你也许没有开口让我知道
而我还在这里叫嚣你给我的伤害
我只能说 对不起 让你这么累 让你忍受了我20个月
一句真心的对不起
一句永远得不到原谅的对不起
一句失去了你失去了一切的对不起
一句你连挽救机会都不肯给我的对不起
一句永远无法当面对你说的对不起
我不知道你这42天是怎么过的
不过我还是会听到有人跟我说起你的消息
我知道你过的不好 你过的很压抑
我听说你想辞职 我听说你撑不下去了
请你给自己一个原则 你最后的原则和期限
如果什么都还没有的话 离开这个地方吧
让你生活变的一团糟的地方
让我们变成这样的地方
重新开始 重新微笑
你的博客又一次被你设限了 没办法即使是默默的关心着你
我想听你发泄出你心里的压抑 让你至少能够轻松一点点
23号你也要度假了 估计我也就这几天会离开迪拜 离开这里
我答应过你 不会在你度假之前离开这个地方 我会做到
我答应过你 不会改我的QQ签名 直到你成功的那天 我也会做到
我想这是我能为你做的最后两件事
如果有一天你原谅我了 请你来找我 让我知道我被原谅了
让我能够坦然的面对我的人生
如果有一天你想我了 请你来找我 因为我说过
我是你的姐姐 不管你做过什么 说过什么 我都可以接受
因为我是姐姐 所以我已经没有底线的接受了你的一切
如果有一天你还记得我 请你来找我
让我知道 我没有被忘记 让我知道我们在彼此心中还是很重要的
如果有一天你想回头 请你来找我
我不会怪你 我只会告诉你 没关系 没事的
眼泪不算什么 重要的是 我们还能在彼此身边珍惜这份亲情
如果有这么一天 请你告诉我有这样的一天
曾经幻想过 如果哪一天我发生意外 我想我人生的最后一通电话会打给你
只跟你说三个字 对不起
因为我想你原谅我 我还想听你跟我抱怨些有的没的
我还想听你说我很任性 但是你又会偷偷的原谅我哄我
我想听你叫我姐姐 我还想跟你斗嘴 我还想陪着你
我还想告诉你 我还是像以前一样的在乎你关心你
我还想做着那曾经20个月我们一起习惯的习惯
20个月 42天
4个小时 我把我们的故事不完整的记录了下来
今天又花了1个小时再次添加一些我能记起的故事
不知道你还有没有来看过我的博客
不知道你还有没有在你电脑的便签纸上留着我博客的地址
不知道你会不会看到我的最后一篇
不知道你会不会原谅我
不知道你会不会给我们机会重头开始这份亲情 什么都不计较
太多的不知道
但是我会耐心的等
即使是一辈子
我认定的人 一旦认定 也就是一辈子
我想这一次我能做的 只能是等你回头 然后告诉你没关系
这一次你累了 无论累多久都可以 等你缓和了再告诉我
我还是能像以前一样的对你笑
可能有人会觉得我太傻 但是你是我认定的一辈子的弟弟
即使不联系 心里的牵挂总有一个在远方的弟弟
希望你好好享受你的假期 回家好好陪妈妈
忘记迪拜的一切 你仍然是值得她骄傲的儿子
也希望你家人 你妈妈 你姥姥姥爷 你姨妈姨夫身体健康 家庭和睦
还有你今年刚入大学的弟弟一切安好 一切顺利
我会为你祈祷 请你继续努力 在没有我的陪伴下坚强的努力
I am sorry and please forgive me
beg you bless him please
P.S.因为日博被国内屏蔽 回国后的博客地址： http://momojackie.blog.fc2blog.net/
第一次记录 at10:06 on Tue 20.09.2011
第二次记录 at18:27 on Tue 20.09.2011
像这样2点多还醒着得日子已经是很久以前了
久到想不起来具体的日子
听着听不懂的法语歌
看着看不懂的日文管理页面
写着日本博客的最后一篇文章
这42天 你过的还好嘛
没有我的日子 你是欢笑还是难过
我们都习惯了的20个月的生活
那习惯消失后的日子 你也同样习惯嘛
最后我还是辞职了 还是要离开了
可是就像你说的 我的离开使你在迪拜什么都没了
而我的离开 我到现在才知道
原来这将近两年的生活 我也什么都没了
输得是那样的彻底 那样的无奈和可惜
在收拾行李的这几天
我们之间的故事也在被我收拾着
想起第一天跟着徐到你们寝室 跟你们打招呼 一起吃简易的白便当
我们就那样见了第一面 我记得也是在那天
我知道你原来跟我是一天的生日 当下觉得很神奇
因为很少碰见跟自己一天生日的人
一直也都相信 这个世界上有另外一个自己存在
我想从那第一次见面之后我们就冥冥之中要有这20个月的牵绊
一直到有一天突然坐在班车上 你坐到我旁边
告诉我了你的故事 你之前的人生
当下的我被震撼了 也突然有了这个孩子让人心疼的想法
从来我就是一个冷漠不爱主动跟人攀谈的人
后来我有问过你 为什么当时就找到我了
你告诉我 你也不知道 你就觉得很想跟我说
我想如果当初你不找我的话
我们之后也就是见面点头打招呼的关系吧
然而是你转变了命运
从那之后 20个月的形影不离 我想我可以这样形容吧
除了睡觉 上班 我们尽量都在自己空闲的时间陪在对方身边
之后酒店开业前你没有被选到去其他酒店培训
不是因为英语的关系 是因为你当时不敢说
可是也是因为这次的关系
你很幸运的被换到了我们酒店最好的R餐厅
现在我不敢说你这次的调换是幸运还是不幸运
因为看着你倾注了这么多在R餐厅
你并没有得到你本来应该得到的东西
反而让你变成现在这个样子
我有的时候都会想 如果当时你没有被换过去
那现在的你会不会开心一点 会不会生活的轻松一点
当有一天 在我家客厅 你坐在沙发上 我坐在地上
你把你高中和大学的故事告诉了我
我突然意识到 这个世界真的不是所有人的生活都跟我一样简单
你的故事真的可以写成小说出版
你20岁前的人生 大概我只会在漫画或者小说中才读的到吧
当时你问我听完你故事的感受
其实真的没有什么特别的感受 我不知道是不是所有人都可以接受你的故事
但是我当时接受了 因为你很特别 我再一次被你震撼了
也是在那个时候 我知道了我们遇见之前的你的大部分人生
直到后来我还一直说 你那样的高中 那样的人生
你现在还能这样孝顺真的是不容易 你妈对你的坚持忍耐真的很伟大
也很庆幸你很早很及时的觉悟 也让我同时肯定了 你是个好孩子
也是从那个时候开始 我开始尊重你
我从来没有看不起你 反而觉得你很不简单 你有着别人没有的成熟
因为你已经经历了太多 多到让我都无法承受
因为我们的人生有着太多的不同 你也一直在告诉我 其实你想过简单的生活
所以后来的我 在无形中都会把你往我生活的方式拉
后来我们度过了我们一起过的第一个生日
一场看的懂又看不太懂的阿凡达
在还不熟悉DUBAI MALL构造的情况下
走了好久才找到坐班车的地方 还有第二天要上早班的你
只有两个人的生日 我们为彼此庆祝着
这是我第一次没有在家跟爸妈庆祝生日
因为生日总是在寒假 所以从小到大已经习惯跟爸妈一起过生日了
也是因为那样 当时的你已经被我认定为家人了吧
也是因为那样 之后才会给你买了你最爱的SONY给你当做生日礼物
而你送的巧克力 即使是吃完了 也被我留着巧克力的盒子
那首你自己录了很久的生日快乐歌 第一次收到这么特别的生日礼物
虽然自己听会感到尴尬 但是每次听完都还是会幸福的笑
之后有一次出门顺便给你买了张交通卡
没有想过我这一个小小的举动会让你那么感动
第二天还写了封信告诉我你的感动
和你把我当姐姐看的心情
你说过天塌下来也有这个长得高的弟弟顶着
当时我觉得我没有白对一个人好
当时的我觉得有弟弟真幸福
已经不记得是从什么时候开始跟你发第一次的脾气 耍第一次的任性
可是我记得你当时哄我的情景 我也记得你当时以为自己做错事的心情
其实有的时候真的不是闹给你看的
在家的我也会有烦的时候 也会对爸妈这样
其实只要把我扔在一边扔一个小时 我也就好了
因为我会自我调节 当下的心情只是情绪到了而已
你承诺的会被我一直磨 即使所有的耐心都被磨完了
你也会重新培养给我继续磨
我记得当时我看到这句话 真心的笑了
笑的那样天真 笑的那样幸福 笑的那样信以为真
因为我不知道原来这句承诺是有前提的
然而前提就是我们都在迪拜
如果我知道之后我们会因为这个原因大吵一架的话
我想从头我就不会跟你任性 我也不会肆无忌惮的发脾气
因为我不敢在那么多幸福和温暖的体会之后失去你
日子过的不算太单调 因为一直有你
上班上的还算精彩 因为我们刚开业 一切对于我们都是挑战
后来在来迪拜9个月后 我们一起回国度假
在两个不同的部门 通过我们的努力
我们一起飞回国 一起又飞回迪拜
在昆明转机 然后
我飞向上海 你飞向青岛
即使是回国的我们也没有断了联系
偶尔打个长途电话问问最近怎样
一打就半个小时的电话 让即使不在身边的我们
也没有在一个月后有太远的疏离
只是途中你可能因为年纪的原因要转部门的消息让你不消停
可是每次都像我说的 等你真的面对了问题 你自然会有解决的办法
瞎想是想不出什么的 反而还让自己难受
我还记得在昆明机场看见你来接我机
那一瞬的尴尬在见面一分钟后也就消失了
我想我是很早之前就习惯了有你的生活吧
回迪拜之后 第一次看你在我面前委屈的大哭
我记得那一次一部分是因为你的工作
一部分是因为我对你不理不睬
你哭着埋怨我说 你就是这样做姐姐的
在你需要我的时候给你看我的脸色 耍我的任性
还说我怎么可以在你哭成那样也无动于衷 不掉两滴眼泪
其实我不是冷血 我不是无动于衷
其实那个时候我很难受 我很想哭
但是我被你哭的震住了 因为我第一次看见一个男生在我面前哭成那样
在你埋怨完我之后 我心里只有更加的埋怨自己
在你依赖我的同时 我也更加的依赖了你
然后酒店开始慢慢的给人升职
你经理给你的不算承诺的承诺
让你开始对于另外一件事情偏激的固执着
你所有的努力是应该得到那个位置
可是就像我从头说的
所有的成功都需要天时地利人和
这个世界永远都是变化比计划快
这个世界也不是我们想要就会有的
在你没有调节好自己的心态和越陷越深的情况下
让很多事情都无形中变了
我们生活的最多话题就在你专注的这件事情上
那一个一个陪你通宵到3.4点安慰你陪着你的夜晚
每天晚上等你下班过来抒发心里委屈的等候
这些事情逐渐占据了我们生活的大部分话题
看着你越来越瘦得身体
看着你答应我戒烟又重新抽了起来
我知道你压力有多大
我知道你有多不容易
我不跟你说 没事的 是因为那不是我安慰人的方式
我所说的那些你认为打击你更深的话
是因为我就是这样得到别人这样安慰才会更看的开 才会更成熟的
我以为你可以接受 我先入为主的以为你也可以承受
但是我忽视了你心里更想得到一句没关系的安慰
对不起 当时没能跟你说一句 没关系 没事的
对不起 当时只会把更现实的现实告诉你
也是你对这件事情的专注 让你没有心能够分给我去关心我怎样
我理解 因为我想你把自己先顾好
因为我可以比你更从容的面对所有的不公平
可是在你不能关心我的时候
我至少希望我所有的关心能够得到一点点的回应 而不是石沉大海
可能你的回应在心里 但是不说出来不做出来是没有人知道你是怎么想的
更何况人本来就爱多想 因为在乎
所以没有回应等待回应成了我之后一直想从你那里得到的
你是已经做了很多特别的事 让我知道我是不同的
我也尝试着接受所有你的一切 因为我在乎 所以我选择接受
但是没有回应的付出真的很难
其实我可以坚持下去 但是有时你的反应让人心寒
在我背着你哭的时候 我能做的也只是默默一个人哭
哭完了我会继续对着你笑
我想改变这个局面 可是我却发现我什么都做不了
可是即使这样 我还是想带你一起看看迪拜
让你在这样的工作中能有一点点的逃脱
逼你跟我们一起去亚特兰蒂斯吃饭
因为我知道除了这次的机会 我们不会再来一次
在我们一起过的第二个生日
我们说好去七星 只属于我们两个人 不需要任何人的打扰
因为我想让你开开心心的在迪拜好好的吃点东西
好好的没有伪装的享受一下迪拜的生活
让你带我去抓娃娃 也是想给那天留一点纪念
不想再看你瘦下去 每次给你剪头发 看着你像排骨一样的身体
真的不忍心让你在迪拜这样的生活
所以我也跟你一样 觉得如果你能够最后得到你想要的 一切也就值得了
从一开始给你剪个头发需要两个小时到后来只要半个小时
我想我应该是第一个给你剪了这么多次头发的一个人
不管工作怎样 我都尽量在做一个姐姐能给你带来的生活
即使我只是嘴贱的爱闹你 但是真心的希望你好
真心的希望你得到你想要的 比任何人都真心的想你成功
在2011年跨年的夜晚 我是多想站在你身边跟你一起倒数
一起迎接新的一年 许下新年愿望 让所有的成功都跑到你的身上
之间你也做错过事 让我担心
可是不管是怎样的事 我都尽量去接受
即使有的时候我只是装的我能接受
你说的那些你觉得不会伤害任何人感情的事
有的时候无意间你只会伤了最关心你的人
不说不闹是因为不想失去你 所以只会默默承受
曾经的我 为了你 想转去你部门 陪你一起撑下去
即使那份工作并不是我最想做的
曾经的我 可以只要你说一句话 就为你去做所有你想要的事
即使那件事是我为了自己都可能不会去做的
曾经的我 因为你一句想去美国 尝试了我所有的办法把我们同时弄去美国
即使最后你连CV都没有给过我
曾经的我 想带着你一起去学习 也想过你的提议 我先出国再想办法把你弄出去
即使我会开玩笑说 我出去之后 谁还认识你之类的无聊话
曾经的我 因为你想说你想去四季 我会开始想办法帮你铺路
即使我的人脉也窄的只有我的父母和朋友
曾经的我 把你的眼泪和委屈 都看在心里
即使我还是嘴硬的说着些违心的话
曾经的我 只要你成功 只要你好
即使上天拿走我的运气我也不介意
曾经的我 把你当做我生活的全部
即使我知道这种依赖和习惯不好
但是所有的一切都变了
你对那件事情的专注让我害怕
我以为我可以用我的辞职让你明白一些什么
因为这个酒店的高层管理真的有问题
我不想你浪费时间 我希望你明白有舍才有得
你永远不知道你离开阿玛尼 你会得到什么更好的机会
是 你会不甘心 但是已经能遇见的前途 为什么还期望着奇迹的发生
为什么不能尝试新的开始
你还年轻 现在的你应该是开拓眼界的时候
而不是为了工作烦恼的时候
当一切都变了的时候 当我发现我已经拉不回这所有的局面的时候
我只能离开 我只能希望我会有新的开始 然后帮你离开这里
我以为我可以用我先辞职的这一年 在国内为你铺好路
至少开阔一下我的人脉 等你需要帮助的时候 还能像姐姐一样的帮你
从你知道我要辞职开始 你就试着挽留我
其实一开始 辞职的决心没有那么坚定
然后随之你的不闻不问 我会一点点的发现
我的重心是不是太偏重你了 在我什么都没有的时候
我又怎么去帮你 我拿什么去帮你
所以我只能让自己先强大起来
也因为我知道留在阿玛尼 我不会有任何发展 所以我选择离开
即使我不舍得你 你是唯一我在迪拜的牵挂
把你一个人放在这里我有一千个一万个不放心
我知道我是你在迪拜唯一一个可以交心的人
我不知道你离开我会怎样生活
但是我相信你 我也相信我自己
我告诉你 我们不会因为我的离开而有任何的改变
我会想尽办法关心在这里的你
可是对于你而言 我离开迪拜就等于结束了
你不给我任何解释的机会
那现在就算我留下来 一年之后呢 我们还是要面对现在的问题
我们都会离开迪拜
那结果也是一样的嘛
离开了迪拜的我们 就像是陌生人嘛
在迪拜的时间 只是做梦嘛
我不知道
不过在你后来的话语里看来是这样
我们的关系只存在在迪拜
我离开迪拜 你只会祝福我幸福快乐
在这个时候 少了你的我又怎么会幸福和快乐呢
记得我之前叫你在你度假前跟我去DUBAI MALL嘛
那个时候我知道我可能会离开
我想叫你买个东西给我做最后的纪念
你记得日本书店里的小熊嘛
我想让你买小熊给我当礼物
因为如果是你买的小熊 他甚至可以替代小白的位置
其实曾经有机会可以让你买的
但是一直都没买 因为想以后也有机会
直到最后 我只想要一只你买的小熊
自从8月9号之后 我没有勇气再打开你的QQ看我们的聊天记录
因为在最后的那一句对不起之后
在厕所里对着电话对着我妈哭了半个小时的我 你知道嘛
你那句我们结束了 对我的伤害又有多大
我所有的信心和这2年的付出都在你那句恩之后灰飞烟灭
我不敢看我们的聊天记录 因为每当我看 我就会想起我撕心裂肺的哭
是你在这2年没有让我哭过 可是唯一一次的哭
就是我再也不想回忆起的伤
即使是现在 我也不知道为什么 眼泪还是会不自觉的流出来
我以为我好了 我以为避着不见你 我以为不去打听你的消息 我就没事了
但是当过了42天 当我今天晚上再次看了我们最后一次的聊天记录后
当我写到了现在 我还是很没用的哭了 不自觉的眼泪
即使我很想你 我还想像以前一样 在QQ上给你打 我想你 之后
你就会跑到我寝室跟我聊天 来看看我还好不好
即使我想找你 即使我还是想关心你 但是我现在不敢了 因为我怕再伤一次
因为你告诉我 我们已经结束了
会有这样的结果 我不怪你
因为所有的结果都不会是一个人单方面造成的
我更觉得现在的结果是因为我的原因才会这样
记得曾经有一次我在QQ上给你发了句 对不起嘛
当时你问我为了什么
其实当时为了很多
为了你能忍受了我这么久
为了你能承担了这么多
为了我已经决定辞职 离开你
当时并没有告诉你原因
因为我知道你一直都知道我说的这些话
这将近2年的生活 我给你带去的伤害 你也许没有开口让我知道
而我还在这里叫嚣你给我的伤害
我只能说 对不起 让你这么累 让你忍受了我20个月
一句真心的对不起
一句永远得不到原谅的对不起
一句失去了你失去了一切的对不起
一句你连挽救机会都不肯给我的对不起
一句永远无法当面对你说的对不起
我不知道你这42天是怎么过的
不过我还是会听到有人跟我说起你的消息
我知道你过的不好 你过的很压抑
我听说你想辞职 我听说你撑不下去了
请你给自己一个原则 你最后的原则和期限
如果什么都还没有的话 离开这个地方吧
让你生活变的一团糟的地方
让我们变成这样的地方
重新开始 重新微笑
你的博客又一次被你设限了 没办法即使是默默的关心着你
我想听你发泄出你心里的压抑 让你至少能够轻松一点点
23号你也要度假了 估计我也就这几天会离开迪拜 离开这里
我答应过你 不会在你度假之前离开这个地方 我会做到
我答应过你 不会改我的QQ签名 直到你成功的那天 我也会做到
我想这是我能为你做的最后两件事
如果有一天你原谅我了 请你来找我 让我知道我被原谅了
让我能够坦然的面对我的人生
如果有一天你想我了 请你来找我 因为我说过
我是你的姐姐 不管你做过什么 说过什么 我都可以接受
因为我是姐姐 所以我已经没有底线的接受了你的一切
如果有一天你还记得我 请你来找我
让我知道 我没有被忘记 让我知道我们在彼此心中还是很重要的
如果有一天你想回头 请你来找我
我不会怪你 我只会告诉你 没关系 没事的
眼泪不算什么 重要的是 我们还能在彼此身边珍惜这份亲情
如果有这么一天 请你告诉我有这样的一天
曾经幻想过 如果哪一天我发生意外 我想我人生的最后一通电话会打给你
只跟你说三个字 对不起
因为我想你原谅我 我还想听你跟我抱怨些有的没的
我还想听你说我很任性 但是你又会偷偷的原谅我哄我
我想听你叫我姐姐 我还想跟你斗嘴 我还想陪着你
我还想告诉你 我还是像以前一样的在乎你关心你
我还想做着那曾经20个月我们一起习惯的习惯
20个月 42天
4个小时 我把我们的故事不完整的记录了下来
今天又花了1个小时再次添加一些我能记起的故事
不知道你还有没有来看过我的博客
不知道你还有没有在你电脑的便签纸上留着我博客的地址
不知道你会不会看到我的最后一篇
不知道你会不会原谅我
不知道你会不会给我们机会重头开始这份亲情 什么都不计较
太多的不知道
但是我会耐心的等
即使是一辈子
我认定的人 一旦认定 也就是一辈子
我想这一次我能做的 只能是等你回头 然后告诉你没关系
这一次你累了 无论累多久都可以 等你缓和了再告诉我
我还是能像以前一样的对你笑
可能有人会觉得我太傻 但是你是我认定的一辈子的弟弟
即使不联系 心里的牵挂总有一个在远方的弟弟
希望你好好享受你的假期 回家好好陪妈妈
忘记迪拜的一切 你仍然是值得她骄傲的儿子
也希望你家人 你妈妈 你姥姥姥爷 你姨妈姨夫身体健康 家庭和睦
还有你今年刚入大学的弟弟一切安好 一切顺利
我会为你祈祷 请你继续努力 在没有我的陪伴下坚强的努力
I am sorry and please forgive me
beg you bless him please
P.S.因为日博被国内屏蔽 回国后的博客地址： http://momojackie.blog.fc2blog.net/
第一次记录 at10:06 on Tue 20.09.2011
第二次记录 at18:27 on Tue 20.09.2011
09
已经记不清是第几次道歉了
好像为了同样一个话题 我们一直在争吵
但是这次 是最严重的一次
像你说的 因为你真的累了 因为你sick了
之前所有的积压和最后那一次
让你彻底失望了吧 让你彻底累了吧
对不起 真的是真心的跟你说对不起
这两年的一切 让你太累了
我单纯的以为你可以承受
对不起 在你自己要承担那么多的时候
还甩脸给你看 还没有安慰的更打击你
对不起 在你生活一团糟的时候
选择离开你 让你一个人留在迪拜
让你觉得你在迪拜什么都没有了
对不起 我对你所有的自私 任性 不懂事 莫名其妙的脾气
对不起 这两年 原来让你这么累
对不起
好像现在连道歉都显得那么无力
好像现在道歉也让你无法重拾对我的信心
但是
对不起
我那不可弥补的过错
好像为了同样一个话题 我们一直在争吵
但是这次 是最严重的一次
像你说的 因为你真的累了 因为你sick了
之前所有的积压和最后那一次
让你彻底失望了吧 让你彻底累了吧
对不起 真的是真心的跟你说对不起
这两年的一切 让你太累了
我单纯的以为你可以承受
对不起 在你自己要承担那么多的时候
还甩脸给你看 还没有安慰的更打击你
对不起 在你生活一团糟的时候
选择离开你 让你一个人留在迪拜
让你觉得你在迪拜什么都没有了
对不起 我对你所有的自私 任性 不懂事 莫名其妙的脾气
对不起 这两年 原来让你这么累
对不起
好像现在连道歉都显得那么无力
好像现在道歉也让你无法重拾对我的信心
但是
对不起
我那不可弥补的过错
19
突然很想让时间停住
突然很想回到以前 不用思考太多的日子
突然很想念大学走往教学楼的那条长路
如果时间能停留在我的21岁那该有多好
可是
这一切
只是很突然的
变了
突然很想回到以前 不用思考太多的日子
突然很想念大学走往教学楼的那条长路
如果时间能停留在我的21岁那该有多好
可是
这一切
只是很突然的
变了
29
在我们生活的时代
每个人都有每个人的痛苦
每个人都有每个人的幸福
每个人都有每个人的纠结
表面看上去光鲜亮丽的人们
内心的孤独和寂寞是不会外露的
也许只会在某一个瞬间发现
原来自己很孤独
原来这个时代不是我们想的那样
原来生活不是童话
你真的教会了我很多东西
你让我知道原来不是每个人的生活都跟我一样
你让我知道原来我们是不同的 那些你列出来 没列出来的等等等等
你让我知道原来我可以那么在乎关心另外一个人
你让我知道原来这个世界上不是我想要就会有的
你让我知道原来即使我再怎么想改变 有些事情还是不会变
你让我知道原来我没有我自己想的那么重要
你让我知道原来我还可以对了除爸妈之外的另一个人任性 不懂事儿
你让我知道原来追求简单很难
你让我知道原来不是每个人都会活出自己想要的生活的
你让我知道原来我很不懂事儿 我很任性
你让我知道原来我口口声声说的在乎 可能在你看来都是任性
你让我知道原来了解 理解一个人很难恨难
你让我知道原来我能管好自己的生活就已经不错了
等等等等
心里很空
看着那么疲惫的你 我帮不了 发现自己很无能
看着那么失落的你 我没有安慰 哪怕只是一句 没关系
第一次对生活无奈了
那些我都觉得太狠的话 我还是对着受伤的你说了出来
没有管你能不能承受
你说这件事对你是个痛
而对我又何尝不是
看着你的改变 从管到不管 从坚持到放任
我什么都做不了
我希望我能理解你
你每次都说我不理解你 每次都把我骂的狗血
我也希望你能理解我 在你看来不是什么难事
但是事实呢
我们生活的时代
我们都在坚持着什么追求着什么
只能说每个人都有每个人的执着
我只能说
tomorrow is another day
beg you bless him this time please...
每个人都有每个人的痛苦
每个人都有每个人的幸福
每个人都有每个人的纠结
表面看上去光鲜亮丽的人们
内心的孤独和寂寞是不会外露的
也许只会在某一个瞬间发现
原来自己很孤独
原来这个时代不是我们想的那样
原来生活不是童话
你真的教会了我很多东西
你让我知道原来不是每个人的生活都跟我一样
你让我知道原来我们是不同的 那些你列出来 没列出来的等等等等
你让我知道原来我可以那么在乎关心另外一个人
你让我知道原来这个世界上不是我想要就会有的
你让我知道原来即使我再怎么想改变 有些事情还是不会变
你让我知道原来我没有我自己想的那么重要
你让我知道原来我还可以对了除爸妈之外的另一个人任性 不懂事儿
你让我知道原来追求简单很难
你让我知道原来不是每个人都会活出自己想要的生活的
你让我知道原来我很不懂事儿 我很任性
你让我知道原来我口口声声说的在乎 可能在你看来都是任性
你让我知道原来了解 理解一个人很难恨难
你让我知道原来我能管好自己的生活就已经不错了
等等等等
心里很空
看着那么疲惫的你 我帮不了 发现自己很无能
看着那么失落的你 我没有安慰 哪怕只是一句 没关系
第一次对生活无奈了
那些我都觉得太狠的话 我还是对着受伤的你说了出来
没有管你能不能承受
你说这件事对你是个痛
而对我又何尝不是
看着你的改变 从管到不管 从坚持到放任
我什么都做不了
我希望我能理解你
你每次都说我不理解你 每次都把我骂的狗血
我也希望你能理解我 在你看来不是什么难事
但是事实呢
我们生活的时代
我们都在坚持着什么追求着什么
只能说每个人都有每个人的执着
我只能说
tomorrow is another day
beg you bless him this time please...
12
终于把自己憋在心里很久的话都说出来了
终于诚实的面对了自己也面对了你
故事的结局 没有失落 没有伤心 只有轻松
这种感觉 很好
突然一下子觉得生活很轻松
突然一下子觉得我回到了以前的生活
那种简单的生活 那种只管快乐的生活
有一种回归以前的我的速度感在驱使着我
那是一种很微妙的感觉
你的故事还是让人心疼
毕竟你还是你 我还是我
故事没有变 只是我对你变得诚实了
因为把你当亲人 所以不想有所隐瞒
放心吧 我真的是说出来就好了的人
因为我会说出来就是想通了
因为我知道在说出来的那一刻我要承受的后果
因为我知道一开始就不会有结果
只是自己迷惑了
在一个真实的你 和一个我自己幻想出来的那个人之间 迷惑了
但是现在很清醒 因为说出来才会面对自己
谢谢你之前承担了那么多
跟我说我哪里做的不好 让我知道你也想对我发火
不要全部都自己承担
你是个很好的人 你也是个很好的家人
我还是会依赖你 并且以后还会告诉你所有的事情
因为你就是那个我不想要去有秘密的人
我知道我的脾气是多么的让人抓狂
如果我是你 我想我早发飙了
也只有亲人 才会体谅
我好像一直都在所求你的体谅和理解
当然很诚实的说 我不能保证以后都不会再那样了
因为我很享受被宠着被让着得感觉
所以你就多承担点吧 哈哈 这不是年纪的问题噢
因为对于家人 我就是很幼稚 很无理取闹
还有 绝交 你想什么呢
告诉你 那是不可能的
这个想法从来都没有在我脑中出现过一秒
以前不会 现在不会 以后更不会
上海永远欢迎你 我家永远欢迎你
我还想让你做我儿子的干爹呢 啊哈哈哈
即使这个干爹的生活乱七八糟的
但是我相信 早晚有一天会好的
早晚有一天你也会过上简单的生活
那种你一直向往的生活
也不能说没有想过说出来之后你的感受
我考虑了很多 但是还是最后任性的想对你诚实
不希望这件事情会改变什么
也不希望我们之间就这样有了隔阂
更不希望我们就这样改变了
因为相信你 所以才会选择说出来
我们还是我们 你还是我最亲的弟弟
故事的最后
诚实 家人 轻松 理解 对不起 感谢 永远 爱 亲情 ......
终于诚实的面对了自己也面对了你
故事的结局 没有失落 没有伤心 只有轻松
这种感觉 很好
突然一下子觉得生活很轻松
突然一下子觉得我回到了以前的生活
那种简单的生活 那种只管快乐的生活
有一种回归以前的我的速度感在驱使着我
那是一种很微妙的感觉
你的故事还是让人心疼
毕竟你还是你 我还是我
故事没有变 只是我对你变得诚实了
因为把你当亲人 所以不想有所隐瞒
放心吧 我真的是说出来就好了的人
因为我会说出来就是想通了
因为我知道在说出来的那一刻我要承受的后果
因为我知道一开始就不会有结果
只是自己迷惑了
在一个真实的你 和一个我自己幻想出来的那个人之间 迷惑了
但是现在很清醒 因为说出来才会面对自己
谢谢你之前承担了那么多
跟我说我哪里做的不好 让我知道你也想对我发火
不要全部都自己承担
你是个很好的人 你也是个很好的家人
我还是会依赖你 并且以后还会告诉你所有的事情
因为你就是那个我不想要去有秘密的人
我知道我的脾气是多么的让人抓狂
如果我是你 我想我早发飙了
也只有亲人 才会体谅
我好像一直都在所求你的体谅和理解
当然很诚实的说 我不能保证以后都不会再那样了
因为我很享受被宠着被让着得感觉
所以你就多承担点吧 哈哈 这不是年纪的问题噢
因为对于家人 我就是很幼稚 很无理取闹
还有 绝交 你想什么呢
告诉你 那是不可能的
这个想法从来都没有在我脑中出现过一秒
以前不会 现在不会 以后更不会
上海永远欢迎你 我家永远欢迎你
我还想让你做我儿子的干爹呢 啊哈哈哈
即使这个干爹的生活乱七八糟的
但是我相信 早晚有一天会好的
早晚有一天你也会过上简单的生活
那种你一直向往的生活
也不能说没有想过说出来之后你的感受
我考虑了很多 但是还是最后任性的想对你诚实
不希望这件事情会改变什么
也不希望我们之间就这样有了隔阂
更不希望我们就这样改变了
因为相信你 所以才会选择说出来
我们还是我们 你还是我最亲的弟弟
故事的最后
诚实 家人 轻松 理解 对不起 感谢 永远 爱 亲情 ......
花影。隨行
球球
抽蝶
小阿姨